«Разве в жизни каждого из нас не встречаются коротенькие главы, кажущиеся сущим пустяком, но воздействующие на весь дальнейший ход событий?»

Уильям Теккерей. "Ярмарка тщеславия".
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:22 

Я настолько неудачник, что сдаю все шесть экзаменов.
Все пытаются меня успокоить, показать плюсы моего положения. Но плюсов нет. Что хорошего в сдаче гребанных экзаменов? С чего бы "все будет хорошо"? Да ничего не будет хорошо. На экзамене я волнуюсь, забываю все слова, которые необходимо сказать. Да я даже забываю свою фамилию, не то что сам предмет!
Как буду сдавать сессию, не знаю. Возможно, вновь нахватаю троек по всем предметам и буду опять целый семестр сидеть без стипендии.
Но не это волнует меня больше всего.
На самом деле, оценки мало что значат. Важно другое. Неужели я ни на что не способна? Неужели все зря? Если так учиться, то зачем учиться вообще?
Для чего я вообще здесь учусь?
Ведь я, когда поступала не думала о том, кем я буду после универа. Да и сейчас не имею представления. Просто я всегда любила читать, мне нравились русский и литература, культура и творчество. У меня была цель поступить на филфак. Я поступила. И что дальше?
Вся моя жизнь превратилась в бесцельный поход на пары с сессией в конце семестра, которую стабильно заваливаю. А умней я не становлюсь.
Я поступала сюда для того, чтобы стать филологом, профессионалом своего дела. А не просто ради высшего образования.
...И моя жизнь потеряла всякий смысл.

00:02 

В последнее время мне слишком многое напоминает о прошлом. Звуки, запахи, предметы. Все слишком знакомое, слишком привычное. И это ужасно.
Сложно начать жизнь с чистого листа, продолжая жить в том же городе. Когда ты просыпаясь утром, неожиданно чувствуешь поток свежего лесного воздуха из окна, слышишь отдаленные звуки стройки или пилы. Когда гуляешь по городу и встречаешь множество знакомых лиц, слышишь старые песни в магазинах. Сколько мыслей, сколько воспоминаний! Это настолько травит душу, что я стала чаще плакать по пустякам.
И первой моей реакцией на эту прекрасную радугу после дождя - разрыдаться. Потому что для меня радуга нечто большее, чем просо явление природы. Это символ.
Я всегда любила дождь и грозу. Специально забиралась на чердак во время дождя, чтобы слушать как он барабанит по крыше. Забиралась на подоконник с книгой или уходила в беседку, чтобы сполна насладиться дождем. А еще я любила состояние природы после грозы. Преображение окружающего мира, играющего новыми красками. И радугу, как обещание того, что даже после самой ужасной беды будет все хорошо. Да и воспоминаний с ней у меня много.
Я не хочу возвращаться, потому что понимаю, что как раньше уже не будет никогда. Мир изменился, да и я повзрослела. Но иногда так хочется вновь почувствовать себя свободным, не имеющим никаких проблем, и просто жить дальше. Не получается.
P.S. Про слезы я не преувеличиваю. Я смотрела документалку про левшей. Расплакалась, когда сказали про то, что они видят мир иначе и дольше остаются детьми (в хорошем смысле этого слова).

12:08 

Вдохновения нет. Совсем нет. А это настолько сильно давит на меня, что хочется рыдать. Неужели для того, чтобы написать что-то более или менее годное мне нужны каникулы? Свободного времени - достаточно, впечатлений - вагон. А писать ничего, кроме дневниковых заметок в ворде я не могу. Не могу описать свои эмоции в рассказе, как раньше. У меня ничего не выходит.
На самом деле, это очень забавный факт. За почти шесть лет я настолько привыкла постоянно что-то писать или придумывать, что это стало необходимостью. Но если у меня не выходит, я впадаю в глубокую печаль.
Я давно сюда ничего не писала, удовлетворяясь постами в тамблере и записей в ворде. Открывая душу либо перед совсем незнакомыми мне людьми, либо перед собой. Это оказалось намного легче, чем рассказывать близким. Они не всегда понимают правильно мои слова, смеются, не воспринимают всерьез. А это очень обидно.
Прошло уже четыре месяца, но. собственно, ничего не изменилось. Я по-прежнему избегаю свои проблемы, потому что не могу их решить. До сих пор жду, что все решиться само собой, случиться какое-то чудо. Но его все нет.
Какое-то странное состояние. Как будто в груди собрался комок из невысказанных и невыплаканных мыслей, и давит изнутри. А может, это всего лишь астма, которая решила заявить о себе? А может, астма всего лишь следствие. Я уже не могу отличить одно от другого.
Вчера была гроза. Почти была. Она сверкала где-то вдали, там и не дойдя до нас. Я сидела на подоконнике и ждала, когда она наконец хлынет на нас сильным ливнем и изменит все вокруг. Но этого так и не произошло. А утром в воздухе пахло дождем. И когда я была в наушниках, мне послышалось кукареканье и тихий шелест рябины под окном. Я закрыла глаза и представила, как выглядела моя комната раньше летними утрами. Вспомнила, как мы всей школой каждый год в сентябре отправлялись в поход в лес, который находился за рельсами. Как мы однажды попали под ливень. Вспомнила все такие памятные грозы в своей жизни.
Никогда не думала, что буду когда-либо это вспоминать с такой болью.

00:32 

Год медленно близится к своему логическому завершению. Скоро новый год, а настроения как такового нет. Да и пока об этом не может быть и речи, ибо по всем предметам полный завал. Близятся зачеты по всем предметам, после непродолжительных каникул - сессия. Кто уже начинает паниковать, кто-то просто усиленно готовится.
Как ни странно, я абсолютно спокойна. Я знаю, что все будет хорошо, что мы все успеем и сдадим. И это чувство делает меня счастливой и свободной. Давно такого не было.
А еще я внезапно осознала, что по соционике я Есенин. Такие вот новости.

@музыка: Florence + The Machine – Pure Feeling

@темы: don't worry, be happy, спокойствие и умиротворение

15:49 

Я просто наивная дура. Ничего не меняется, никто не меняется. С моим переездом и поступлением ничто не изменилось.
И от осознания этого хочется плакать и кричать. Чувствую себя более одинокой, чем прежде.

@музыка: Senju Akira – Crime and Punishment

@темы: боль в моей душе

23:29 

Вечно я что-нибудь испорчу своей ленью. Даже сейчас, вместо того чтобы спать или делать задания я сижу в интернете и ничего не делаю. В три часа ночи.
В последнее время я стала слишком безответственной, что не есть хорошо. Но я ничего не могу с собой поделать. Мне нужен срочно мотивационный пинок.
А сейчас я способна только слушать песенки и грустить. На меня напала жуткая ностальгия, поэтому я пересматриваю старые фильмы и слушаю музыку начала века. Может, это связано с наступлением зимы? Или может, несмотря ни на что, я какой-то частью души скучаю по дому? Наверное, я еще не до конца осознала, что в прошлое нет возврата. Все кончено. Я туда больше не вернусь. Именно поэтому я должна стараться.
Пойти спать, что ли?

@музыка: I am waiting for you last summer – Surrender

@темы: lazy, i need some sleep

10:12 

Я Блиц

Вчера заехала в школу и ЦПК. Странно так смотреть на школьников со стороны студента, оказаться в стенах родной школы спустя год. НВ вновь начала говорить о веселой студенческой жизни, что обязательно должна быть у меня. Я лишь посмеялась - у меня времени нет. И она посчитала это глупостью.
Но это истинная правда. Я совсем ничего не успеваю. День за днем я получаю все больше домашних заданий, нахожу для себя все больше целей, новые приходят, но старые не исчезают. Самое интересное, что я действительно занимаюсь, но делаю все слишком медленно. То, что обычно Юля делает за пару вечеров, я могу делать две недели. И все равно эта работа у меня выходит в сто раз хуже работы любого другого человека. Моя работа даже не лаконична, она просто какая-то обрывочная. Я могу прочитать кучу литературы, интересоваться темой, но в итоге все равно писать по википедии. У меня ничего не получается. Порой мне кажется, что проще было бы заниматься какой-нибудь не нравящейся мне химией или математикой. Там бы я четко занималась по книге, не отвлекаясь на интересующие меня темы, не загоралась бы идеями и мыслями о судьбах людей. Не находила бы вдохновения (к чему оно, если я ничего не пишу, а только отвлекаюсь от темы?)
Я не представляю как я все это буду разгребать. Как я вообще буду писать курсовую, если я все пишу со скоростью Блица?
Мой строгий критик внутри шепчет мне: "Неудачница. Ты отвратительно пишешь.Твои работы не имеют смысла. Неудачница". И я с ним согласна.
Каждый раз, когда я встречаюсь со старыми знакомыми или преподавателями, меня спрашивают о том, разочаровалась ли я в филологии или нет. И каждый раз я отвечаю: "Нет, я не разочаровалась в филологии". И про себя добавляю: "Я разочаровалась в себе".
О какой веселой жизни может идти речь, если я даже жить не успеваю. Ненавижу себя.
Жду перемен и способностей Флеша.

10:10 

В городе летом жить невозможно. Ужасная жара окружает тебя стоит лишь выйти на улицу. Нет никакой возможности прогуляться и привыкнуть.
Дома я часто проводила свои выходные в огороде, в саду. Или дома, в тени у окна. Свежий воздух окружал меня. А заземленный дом не позволял его жителям мучиться от жары.
Но что было, то прошло. Это уже неважно.
Просто я подумала, что если в будущем покупать дом, то делать это так, как делают американцы - предпочтительно частный дом, находящийся ближе к природе, которой мне сейчас сильно не хватает.
В деревню я поеду чуть больше, чем через месяц. Но перед этим мне нужно убиться, сойти с ума, и потратить все свои нервы на сессию.

14:20 

В последнее время как-то все чаще хочется следовать совету Бродского и не выходить из комнаты. Я серьезно.

А между тем, наступают самые ответственные дни - приближается сессия. Мне все чаще кажется, что я не выдержу и вылечу из универа, как пробка из бутылки.

Я знаю, что это глупо, что это сложно только на первый взгляд, но я не могу.

Я на грани пропасти, в которую мне упасть никак нельзя. Я должна удержаться и выстоять.

Потому что от этого зависит все.

@темы: не выходи из комнаты, печаль

18:25 

Этот день выбил меня из колеи, из устоявшегося ритма жизни. Это просто неделя, когда все пошло не так, как нужно. Неожиданные проверки паспорта, неудачные отметки по предметам, по темам, которые у меня обычно неплохо удавались, обострения болезни, причины которой я до сих пор не могу понять. Мои пропуски по различным уважительным и не очень, причинам. Мне просто хочется рыдать от накатившей усталости, от боли, от одиночества. Мне надоело быть вечно позитивной, дарить хорошее настроение всем вокруг и стараться, чтобы они не падали духом, в такое сложное для нас время. Мне самой нужна психологическая поддержка.
Вечерами, у меня дико болит голова, непонятно от чего. Явно не переутомление, я стараюсь себя не загружать, что порой доходит до стадии абсолютного безделья.
Порой, наши преподы просят с нас слишком много. Мы не всесильны. Мне нравятся лекции, они бывают невероятно интересны. Но на практиках я просто теряюсь, даже если активно готовлюсь. На практиках, в большинстве своем, я молчу. Но я учусь на филфаке, мне просто необходимо много говорить. Я пытаюсь к этому привыкнуть. Научится распределять свой день, правильно строить планы, перешагивать свои барьеры, вовремя выполнять всю работу, но это невозможно чисто физически.
Мне в голову все чаще приходят мысли о том, что я не смогу закончить университет. Просто наступит день, когда меня отсюда выкинут. Не потому что я тупая, нет. А потому что ленивая, неорганизованная идиотка. Я все еще задаюсь вопросом, каким это образом мне удалось окончить школу с преобладающими пятерками в аттестате, с нормальными баллами в ЕГЭ, да еще и поступить ТГУ? Наверное, мне просто повезло.
Всю мои жизнь меня спасала только неожиданная удача в виде подруги, хорошего преподавателя или самого обстоятельства. Маловероятно, что такое со мной будет повторяться и впредь. Здесь все по-другому. Там я была нужна кому-либо или обязана (например, окончить школу). А здесь, я никому не нужна. Всем абсолютно плевать на то, что со мной будет. Да что там! Мне самой на себя плевать. Как бы это дико не звучало.
Даже сегодня, я пришла в библиотеку, чтобы подготовится к паре, но вместо этого впала в состояние, которое граничит с истерикой. Сделать языкознание мне не удалось.
Я и сейчас на грани. Просто мне кажется, что однажды я просто не вернусь домой. Останусь в библиотеке, в кинотеатре или в любом другом приличном, круглосуточном заведении. Или вообще забью на учебу, и целыми сутками буду спать, восполняя недостаток сна за эти месяцы. Я бы давно так сделала, но Юля все еще держит меня на плаву, порой играя роль моей совести. За что я ей безмерно благодарна. Ну и за то, что она меня до сих пор терпит, конечно.
Все происходящее сковывает меня в рамки. Родители что-то там говорили о веселой студенческой жизни? Мечты. Я думала, что у меня будет много свободного времени? Полная дура. Мама переживает о том, что я влюблюсь и потеряю голову? Бред. У меня даже времени на сон нет.
Пессимист во мне возвращается.

@темы: задолбался, грустное

15:20 

Это словно какой-то барьер, не желающий опуститься ни на секунду. Ты не можешь ни сказать, ни показать, ни научиться. Окружающие ни при чем - сама виновата. Конец первого курса. А я не поумнела ни на грамм серого вещества. Все такая же, как в школе. А так быть не должно.
Каждый человек развивается, в каждом из нас я замечаю изменения, шаги взросления, более четкие точные ответы (если говорить о парах)
А я не изменилась. Как волновалась, заикалась при ответе, так волнуюсь и переживаю сейчас. Как не делала ничего в школе, так и в универе не делаю ничего.
Никакого духовного роста.
Это меня невероятно расстраивает, но я ничего не делаю для того, чтобы ситуация изменилась в лучшую сторону.
***

Психанула сегодня после пар, из-за того, что у меня ничего не выходит, что я ничего не успеваю. Ничего серьезного, всего лишь сдали нервы. Расстроилась сама, испортила настроение Юле. Как обычно.
Восхищаюсь людьми, которые могут сделать работу качественно в краткие сроки.
Я так не могу.

Письмо из прошлого

главная