Этот день выбил меня из колеи, из устоявшегося ритма жизни. Это просто неделя, когда все пошло не так, как нужно. Неожиданные проверки паспорта, неудачные отметки по предметам, по темам, которые у меня обычно неплохо удавались, обострения болезни, причины которой я до сих пор не могу понять. Мои пропуски по различным уважительным и не очень, причинам. Мне просто хочется рыдать от накатившей усталости, от боли, от одиночества. Мне надоело быть вечно позитивной, дарить хорошее настроение всем вокруг и стараться, чтобы они не падали духом, в такое сложное для нас время. Мне самой нужна психологическая поддержка.
Вечерами, у меня дико болит голова, непонятно от чего. Явно не переутомление, я стараюсь себя не загружать, что порой доходит до стадии абсолютного безделья.
Порой, наши преподы просят с нас слишком много. Мы не всесильны. Мне нравятся лекции, они бывают невероятно интересны. Но на практиках я просто теряюсь, даже если активно готовлюсь. На практиках, в большинстве своем, я молчу. Но я учусь на филфаке, мне просто необходимо много говорить. Я пытаюсь к этому привыкнуть. Научится распределять свой день, правильно строить планы, перешагивать свои барьеры, вовремя выполнять всю работу, но это невозможно чисто физически.
Мне в голову все чаще приходят мысли о том, что я не смогу закончить университет. Просто наступит день, когда меня отсюда выкинут. Не потому что я тупая, нет. А потому что ленивая, неорганизованная идиотка. Я все еще задаюсь вопросом, каким это образом мне удалось окончить школу с преобладающими пятерками в аттестате, с нормальными баллами в ЕГЭ, да еще и поступить ТГУ? Наверное, мне просто повезло.
Всю мои жизнь меня спасала только неожиданная удача в виде подруги, хорошего преподавателя или самого обстоятельства. Маловероятно, что такое со мной будет повторяться и впредь. Здесь все по-другому. Там я была нужна кому-либо или обязана (например, окончить школу). А здесь, я никому не нужна. Всем абсолютно плевать на то, что со мной будет. Да что там! Мне самой на себя плевать. Как бы это дико не звучало.
Даже сегодня, я пришла в библиотеку, чтобы подготовится к паре, но вместо этого впала в состояние, которое граничит с истерикой. Сделать языкознание мне не удалось.
Я и сейчас на грани. Просто мне кажется, что однажды я просто не вернусь домой. Останусь в библиотеке, в кинотеатре или в любом другом приличном, круглосуточном заведении. Или вообще забью на учебу, и целыми сутками буду спать, восполняя недостаток сна за эти месяцы. Я бы давно так сделала, но Юля все еще держит меня на плаву, порой играя роль моей совести. За что я ей безмерно благодарна. Ну и за то, что она меня до сих пор терпит, конечно.
Все происходящее сковывает меня в рамки. Родители что-то там говорили о веселой студенческой жизни? Мечты. Я думала, что у меня будет много свободного времени? Полная дура. Мама переживает о том, что я влюблюсь и потеряю голову? Бред. У меня даже времени на сон нет.
Пессимист во мне возвращается.

@темы: задолбался, грустное