18:25 

Vade mecum ex libris
Этот день выбил меня из колеи, из устоявшегося ритма жизни. Это просто неделя, когда все пошло не так, как нужно. Неожиданные проверки паспорта, неудачные отметки по предметам, по темам, которые у меня обычно неплохо удавались, обострения болезни, причины которой я до сих пор не могу понять. Мои пропуски по различным уважительным и не очень, причинам. Мне просто хочется рыдать от накатившей усталости, от боли, от одиночества. Мне надоело быть вечно позитивной, дарить хорошее настроение всем вокруг и стараться, чтобы они не падали духом, в такое сложное для нас время. Мне самой нужна психологическая поддержка.
Вечерами, у меня дико болит голова, непонятно от чего. Явно не переутомление, я стараюсь себя не загружать, что порой доходит до стадии абсолютного безделья.
Порой, наши преподы просят с нас слишком много. Мы не всесильны. Мне нравятся лекции, они бывают невероятно интересны. Но на практиках я просто теряюсь, даже если активно готовлюсь. На практиках, в большинстве своем, я молчу. Но я учусь на филфаке, мне просто необходимо много говорить. Я пытаюсь к этому привыкнуть. Научится распределять свой день, правильно строить планы, перешагивать свои барьеры, вовремя выполнять всю работу, но это невозможно чисто физически.
Мне в голову все чаще приходят мысли о том, что я не смогу закончить университет. Просто наступит день, когда меня отсюда выкинут. Не потому что я тупая, нет. А потому что ленивая, неорганизованная идиотка. Я все еще задаюсь вопросом, каким это образом мне удалось окончить школу с преобладающими пятерками в аттестате, с нормальными баллами в ЕГЭ, да еще и поступить ТГУ? Наверное, мне просто повезло.
Всю мои жизнь меня спасала только неожиданная удача в виде подруги, хорошего преподавателя или самого обстоятельства. Маловероятно, что такое со мной будет повторяться и впредь. Здесь все по-другому. Там я была нужна кому-либо или обязана (например, окончить школу). А здесь, я никому не нужна. Всем абсолютно плевать на то, что со мной будет. Да что там! Мне самой на себя плевать. Как бы это дико не звучало.
Даже сегодня, я пришла в библиотеку, чтобы подготовится к паре, но вместо этого впала в состояние, которое граничит с истерикой. Сделать языкознание мне не удалось.
Я и сейчас на грани. Просто мне кажется, что однажды я просто не вернусь домой. Останусь в библиотеке, в кинотеатре или в любом другом приличном, круглосуточном заведении. Или вообще забью на учебу, и целыми сутками буду спать, восполняя недостаток сна за эти месяцы. Я бы давно так сделала, но Юля все еще держит меня на плаву, порой играя роль моей совести. За что я ей безмерно благодарна. Ну и за то, что она меня до сих пор терпит, конечно.
Все происходящее сковывает меня в рамки. Родители что-то там говорили о веселой студенческой жизни? Мечты. Я думала, что у меня будет много свободного времени? Полная дура. Мама переживает о том, что я влюблюсь и потеряю голову? Бред. У меня даже времени на сон нет.
Пессимист во мне возвращается.

@темы: задолбался, грустное

URL
   

Письмо из прошлого

главная